昨日の悩み事が
「考えることがないことに考えてる」でした。
なぜなら、彼を思い出すからです。
うん。
今思うと
大好き
好き

それ以外にいえないの。
あたしの気持ち
まるで2年前の気持ちが戻ったみたい。
だけど思ったってしょうがない
想っていたってしょうがない
そりゃあ連絡をとる手段はたくさんあるけれど
あたしの中のあたしがそれを嫌がる。
またあの場所で会えるかなって
通ってもいない。
あの時はたまたまだったって自分に言い聞かせる。

嫌だよ・・もう。
全身でいっている好きの言葉に
素直になれない自分が嫌。
いいじゃない。好きでいたって
好きでいるのは自由よって
だけど嫌がる自分がいる。
だから決めたの。
もう素直になる。
なぜかわからないけど
この日記に書くと素直になるみたい。
彼のことが好き。
大好き。

きっとあの時封じ込めた気持ちが
甦ってきたんだ。

まるで捕らえられたかのように
あたしままたあなたを好きになる。

今日はなんとなくテンションが低くて
学校からの帰り道
たまにはこっちの道を通ろうかな
っと思ったのが始まりでした。
とりあえずローソンへよろうっておもってて
ローソンへ行こうと思ったら
そこに高校生の集まりが！！
ローソンよるのはまた明日にしようって
思って通り過ぎようと思ったら
ある一人と目が合って
・・・・・・。
お互い言葉を失いました。
だってだってその人は
昔あたしが好きだった人。

中学校1年から好きで
まぁ、あたしは顔にものすっごいでるから
相手は知ってたらしいけど
中2の時引っ越してしまって
それから全然あってないんだけどね
通り過ぎてから少したつまで
ぼーっとしてて
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ/////
みたいな感じで真っ赤になりました。
だって思いっきり見つめられたんだ
あんな目がすごく好きだった。
性格が凄く優しくて
優しいからきっと彼女でもできたんだろうなーって
思ってて
だけど・・・。
もうすこし目が会っていたかったかもとか
もう少し髪型綺麗にしとけばよかった；とか
思ったけど
思ったってしょうがないんだけどね
連絡先だって知らないし
きっとあそこにいたのは偶然。

でも何かしてないと思い出す。
目が合ったときの目を。
まるで捕らえられたかのように。
思い出して真っ赤になる。

さて
この間の日記を書いてから
お風呂に入って大泣きしました。
お風呂があたしの泣き場所みたい
誰にも譲れないところ。
すっきりしてすっきりして
なんだかすぐ寝てしまったようで
起きたら朝って感じ。

CHARAのFANTASYはすっごく好き
もともとCHARAは好きだったんだけど
歌詞の世界が凄く好きになりました。

ずっとあたしが迷ってた時
学校帰り
ipodからシャッフルで流れた
フレーズ
涙が出そうになりました。

大事なことが分かって悪い夢から覚めれば

もっともっと素直に生きたいです。
そう思ったのは昨日
今日はなんだかいつもより
素直にいけた気がする

今日は授業中泣いてしまいました。
理由は
5間目保健で隣の男子に
「プリントってこれでいいんだよね？」
って聞いたらわざわざ先生に聞いてくれました。
そうしたら、他の男子が
「隣に聞けばー」って（多数で）
笑いながら言って
せっかく聞いてくれたこは
「聞かれたんだよ！！」ってやけになって
最終的には「もういいや」って

ごめんね。あたしのせいで。
こーゆーの一番嫌いなの。
なんだか悲しくなって泣いてしまった。
涙こぼれた瞬間泣いたら負けだ！って
自分に言い聞かせて
そしたらむこうのほうから
「泣いてない？」って聞こえてきて
すっごいムカついて

どうしてあたしだけなの！
いっつもいっつもこーゆーめにあうの
もう嫌なのに
どうしてあたしなの
顔？
性格？
何が気に入らない？
言えばいいじゃん
いえないくらいなら
一人でなんにもできないくらいなら
こんなこと言う筋合いないよ

昔もこーゆーことがあって
嫌で
だけど泣きたくなくて
お風呂で泣いてました。
どうしてあたしだけって

なにより、隣の男子にまで
そんなめにあわせてしまったことが
一番きがかりなんだけど
そいつも結局あいつらのいいなり。
男子ってそういうもん
せっかく信じれてきてたのに
もう信じれないよ
嫌い。
だんしなんて
嫌い。
また、男性恐怖症のはじまり

もう終わったと思ってたのに
書いてる今でも涙あふれそうになる。
言う言葉は一つだけ
どうしてあたしだけ

いまだからいえること
だけど、あたしは顔に対して
昔はどうしてって考えたけど
今はなんにも思ってない。
むしろあたしを産んでくれたお母さんに
感謝してるくらいだ。

だから、顔のこといってるなら
許さない。
絶対。

最近日記サボってたなーって思って
ごめんなさい；
ちゃんと書こうって決めたのに
ちゃんと書きますw

今日は友達に誘われてポルノのコンサートでした。
すっごく楽しかったw
久しぶりに騒ぎましたw

金曜日バイトに行く途中
見覚えのある背中が前を歩いていて
まさかって思ってたけど
やっぱりあの人。
元彼でした。（Aくん）
むこうは気づいてなかったみたいだけど
顔見た瞬間顔が微笑んで
幸せなきぶんになりました。
だけどそれは一瞬。
Aは今でも大好きです。
幼馴染として大切な人です。
だから別れても仲良くしたいって思う。
そして
誰よりも幸せになって欲しい。

好きな人できた？って友達に聞かれるけど
「いないよ」って答える私。
嘘ついてるわけじゃないのに
罪悪感溢れる。
いないわけじゃない。
まだ忘れられないの。あの人が
だけどね、どんどん減ってく気持ちに
今混乱してるの。
だからそっとしておいて
あたしのこと
もうそんなこと聞かないで

笑って言うけどほんとはとてもつらいから

なんか今日は寒くて
ずっと「さむいぃぃぃぃ！！」って言ってましたw
ホントに寒かったんです；
最近妙なくらい泣きたくなります。
なんでだろうっておもうんだけど
答えは出ないまま
だけど
やっとわかった。
まだ目で追ってるの。あの人を
好きじゃないって思い込んでも
少しずつ消えていく気持ちだけど
まだ残ってる。
あたしの中で何かが。

これでよかったんだって
見るたんびにあたし思うから
泣きそうになるけど
あなたが幸せならそれでいいよって
今はほんとに思えるから。
よかったね。

前にメールで
あたしは「みんな幸せになればあたしはそれでいいよ」
って送ったらあなたからのメール
「それじゃ自分がかわいそうだろ？
みんなで幸せになろう」
その時気づいたの
だから今なんの気持ちもないっていったら
うそになるけど
もう大丈夫。
あたしにはあの言葉もあるから。

こんどは自分磨き。
がんばるのですw

ではー

今日も一日中オフでゆっくりしましたw
お父さんに頼まれて家庭菜園を一時間ほどしてましたが
久しぶりに土を触って
心が暖かくなった感じがします。

お昼はカルボナーラをつくって
余った生クリームでウインナーティーを
作って今飲んでるので3杯目w
美味しいw

さっきまで小説をずっと読んでいて
涙がポロッとでてきたの。
あたし弱音吐いてもいいんだって
幸せになってもいいんだって
そう思ったの。
いままでずっと人の幸せ願ってきて
それでよかったって思ってたの。
でも現実そうじゃなくて
自分の幸せ願ったっていいんだって
そう思ったの。

今日は一日中オフというわけで
久しぶりにゆっくり過ごしましたw
もうそろそろHPの更新をしなきゃいけないなと
思いつつもやれませんでしたw
今日は部屋の掃除でいっぱいいっぱいでした。

昨日日記に書いたとおり最近悩み事が凄く多くて
うじうじしてたと思う。
悪口言わないようにするって自分でいったのに
悪口をいってる自分が嫌で。
優しくなりたいってホントに思うから。
ここに書こうと思ったの。
みんなに好かれるようなそんな人になりたいから。
だから。もう悪口は絶対言わないの。
決めたの。
最近冷たくてごめんね。
もっと素直になるね。
意地っ張りでいえなかったことがちゃんといえるように
頑張るよ。
もちろんダイエットも。

もっと素直になりたいです
だから頑張るの。
勉強も部活も
合気道も。

今からうじうじしてたってしょうがないもんね。
今はとにかく頑張るw

ではー

今日は合気道の日でした。
しかし！！
あたしと友達意外誰もいなくて
先生がじゃあ矯正してあげる
って！！ありがとうw先生
最近不眠症なみに眠れなくて
しかも今日たちくらみしたし；
もう、こりにこってたらしく
うつの初期だったみたいです；
それもすっかり治って
今日はゆっくり眠れると思います。

ではではおやすみなさーい

はい。
今日体力測定でしたw
なんていうか
すっごい楽しかったw
もう爆笑でほんとうにひさしぶりにわらったw
ありがとうw
帰り友達と会ってひさびさデニーズへ
・・。ちょっと食べ過ぎちゃったかな？
でも食べてないといらいらして止まらないんです；
一種の病気かなーって
思ったり；

たまたま通り過ぎた元同じクラスの男子に
「でた」といわれ（あたしにいったんだろうか？）
？？みたいな感じで頭の中にクエスチョンマーク
前好きだった人とたまたま目が合ったら
隠れるし。気のせいかしら？
いろんなこと気にしてて
いらいらするんです；
どうしたらいらいらしなくなるのかなー？
あたまが硬い！って人に言われるけど
ほんとにそうなのかな？普通の気がする。
せめて授業中は静かにしてほしいです
ちゃんと状況を考えてほしいなーって
思う。。

さすがにまだ前好きだった人とその彼女の
ツーショットをみるのはちょっと寂しい気がするけど
こーゆーときはひととようさんの曲を思い出して
大丈夫。暖かな気持ちになります。

いつの間にか大きくなっても
僕よりうんと幸せがいい

みんなみんな幸せになってほしい
そういったら友達に
あたしは一番燐が早く幸せになってほしいよ
って言ってくれてすごくうれしかった
ありがとう
今でも感謝してるよ
その言葉が今一番の支え

では

はい。

ぶっちゃけいってですね
あたしには好きな人がいるんです。
だけど
彼女がいるんです。
好きになってしまったのには理由があって

今年の初夢にわけはあるんです。
**すべて実話ですw

その人とあたしはなぜか剣道をしてて
多分あれは夏だと思います。
二人は疲れてたたみに座ってました。
するとその人があたしの肩に頭を乗せて
「お前といると一番落ち着く」っていったんですね。
それであたしは真っ赤になって
ほっぺにキスをしたという

起きてから「なんでアイツがでてくんの！！」って
思うくらいびっくりしてて
それからクラスも同じだし
だんだん意識するようになって
好きになったというわけです。

だけどさっきも言ったように
その人には彼女がいるんです。中学校の時から
付き合っている。
けっこう可愛い彼女が。

こんなこと知っているのに
好きになってしまったじぶんが悪いのですが
いっぱいいっぱい泣きました。
もちろんどうして自分じゃないのって思いました。
だっていっつもあの人は彼女のことを想ってるのに
彼女はあんまりって感じだから
前別れたってとき彼女から振ったんだから

そんなことをずっと悩んでました。
友達に相談しても
「だめだってわかってるなら・・。」って
何回も言われて
そんなことわかってるんだよ。
嫌ってほどわかってるんだよ。
わかってる。
ほんとは応援してほしいんだ。
がんばれって。
だけど
それは無理で。
どうしてあたしじゃないのって
あたしが支えになってあげたいって
思う。誰よりもその気持ちは強いと思う。
だけどね
その気持ちと矛盾して
「今、誰よりも幸せになってほしい」って
思ってしまうんだ。

今日たまたま一緒に帰った友達と話してて
言われた言葉に感動してしまいました。
「いい？これからいろんな人に出会うんだよ。
もっとかっこいい人に会うかもしれないんだよ。
彼女さんだってもっとアイツよりかっこいい人に
会うかもしれないんだよ。
高校で付き合ってて結婚まで行くことはないんだから。
追いかけてもいいんじゃないかな？
好きなら。」
といわれてジワリときてしまいました。
あぁ。あたしは
好きでいてもいいんだって思いました。
それで自分の心の中で決着がついたのか
もうなんの気持ちもないです。
きっと最後まで待っていたかったと思います。
ほんとにその子に感謝ですw
ありがとう。

こんな感じの日記を書いて行こうと思います。
では