今日友達に言いました。
むしがよすぎるんじゃないかって
言いました。
だけど
いいんじゃない？って
言ってくれました。

月曜日テスト勉強中
あの人からのメール
「今テス勉中？」
ううん。大丈夫だよ！ヾ(*´∀｀*)ノ
どうかしたの？
って送ったら
暇だったからなんとなく（笑）
ついつい微笑んでしまったあたしがいる。

あれからメールはなんにもこないけど
昔なら
「別にいいもん。あたしには関係ないから」
って強がっていたけど
今は違う
「寂しいかな」
って。
あたし、いつのまにか大人になってるんだね
そしてあの人もあたしがいない間に
だんだん大人になっていくんだね

お願いあたしを忘れないで

一日考えました。
思い出すと泣くぐらい考えました。
一年前にくらべると
どれだけ大人になったのか
分かるような気がして少し微笑んでみる。
相談してみた。
だけど
難しいねって終わった。
心の整理つかないのかもしれない

またきっと振られるのよ？
ふられたとき流した涙はほんものでしょ？
わかってるならなぜまた
好きになろうとしてるのか
わかんないの
わかんないの！！

体全体で拒絶している
好きになることを
だけど
好きっていう自分もいる。
拒絶している自分が
涙を流す。

あたしだって好きでいたいよ
自信持ってあの人が好きっていいたいよ
だけど無理じゃん！！
むしがよすぎるよ

だけど好きなんだよ！！
うん。好きなんだよ
だったらいいじゃん
好きでいることは勝手じゃない
なら今度こそ好きになってもらえるように
頑張るから
振られる確立のほうが高いけど
とりあえず頑張る
あたしにはそれぐらいしかできないから

あたしはこの恋を運命っていえるようになりたいから
人間的にも頑張る

テストが始まり、まぁ全然勉強してませんが
授業をちゃんと聞いてるんで大丈夫だと思う。
その代わり、何かが変わった気がする。

日曜日、久しぶりにみんなで花火というわけで
友達女子あたしいれて4人。男子4人っていう
メンバーで集まって花火！！
のはずがみんな全然やってなくて
結局お話会になりました。
ベンチが木を囲んでいるような感じで
あたしのとなりが前好きだった男子で
めっちゃ話しました。

そしたら、他の人たちがあたしたちのことを
からかい始めて
夫婦ーwとか言い初めて
大変だったんだけど、すっごい楽しかった。

次の日授業中に一通のメール
そのときいた女友達からで
「また好きになったりしてないのぉ？」
っていうメール
なんていうか
さすが幼馴染というか
でもね、好きになっちゃいけないって思ったの。
前好きで、ずっと好きだったことも忘れてて
また好きになるなんて調子が良すぎる。
きっとこの人と付き合ったら絶対幸せになれる
そういう気持ちはあるよ。
誰かに似てる。そんなの関係なくて
誰がそういおうと好きだった。
すっごく好きだった。
2回告白して2回とも振られてしまったけど
でも、そんなこともすっかり忘れて
2人の人と付き合っていた。
あたしは恥ずかしい。
むしがよすぎる

好きになってはいけないんだと思う。
この人のことを
昨日テスト勉強中
一通のメール
あの人から
「今テス勉中？」
「大丈夫だよwどうかしたの？」
嘘。ほんとは勉強中
「ひまだったからなんとなく」
すこしあきれてしまったけど
笑っている自分もいた。

げんきんにもほどがあるくらい
喜ぶ私
完璧に気持ちは昔にもどっているかもしれない