なんにもできない
自分に腹を立ててる自分
いやになる。
もしかしたら明日友達は
いないかもしれない
学校を辞めたかもしれない
だけど
なにもできない。
あなたが決めたなら応援するから
なんて上辺だけ
ほんとはやめてほしくないのに
絶対明日泣いて泣いて
ヤバイくらい泣くんだろう？

そんないやな自分に激怒する。

今日はゆきちゃんと二人で帰れるかなって
思ったら
他の友達がゆきちゃん終わるの待ってるって
いっていたから
あたしは先にぬけてきた。
だって4人で帰ると
あたしは自己主張ができなくて
入れないから。

先に「じゃあね」っていって

なんだろう?このきもち。
これからずっとこうなのかな？って
思うと少し憂鬱。
だけどがんばらなきゃ。

いろんなものがごちゃ混ぜになってる感じ
心の中が。
学校にいたほうが楽しくて
ゆきちゃん（いつもは違って呼んでるんだけど）
と話してほうが楽しい。
今一番一緒にいて楽しい相手。
一緒にいて心が嬉しいっていってるかんじ。
それは甘えられるからかな？
素直になれる感じ。
だから人一倍。ありがとうをいいたいな。

今日は一日ずっと家にいました。
お昼はドライカレーを作りましたw
おいしかったw

どうしてかな？ゆきちゃんといると
素直になれるんだ。
大好きっていえるんだ。
甘えられるんだ。
それってあたしにとてすごくうれしいこと
おんなじ研究発表で一緒になって
部活も一緒で仲良かったんだけど
もっと仲良くなった感じ
それは一緒にいる時間が増えたからかな？

だいすきです。

なんだかすれ違いを感じる感じ。
取り残された感じ
だってだって国語苦手なんだもん。。。
とりあえず頑張らなきゃいけないや。
研究発表の原稿作成。
あたしにとって国語はきらいです。
だけどがんばらなきゃ。
隣の子にまけちゃだめだよ。
って励ましてくれた先輩。
ありがとうございます。

mihimaruGTの曲を聴いてます。
女の子らしい曲がなんだか心にしみて
涙がでました。
あたしがそばにいてほしいのは
あなたしかいないのに。
でも決めたから。
自分に自信がついてから
メールするって。
だけど「かけがえのない唄」を聞いていると
寂しくなってメールしたくなる。
ほんとは寂しくてそばにいてほしいから。
「そばにいて　そばにいて　そばにいて
たった一人の君
代わりなんていないから」

明日は学校がない・・・。
ちょっと寂しい。

車のCMをみて
未来を作っていくのは自分なんだって
思った。
本をめくってもめくっても白紙。
そこでおじいさんがペンを差し出すCM

これからの人生。決めるのは自分
歩き出すのは自分

今日は姉と喧嘩しました。
怒らせました。
あたしは普通に怒りました。
自分がどうしたらいいかわからない
怒りに震えて泣きながら怒りました。

約束は公平じゃなきゃだめじゃん

まだ胃がきりきりしてるみたい。
もういやなのに

タイトルは鬼束ちひろ　シャインから

そこの部分がすごく暗いんだけど好き。
どくどく感っていったらいいのかな？

今まであたしが我慢すれば良いって思ってた
自分にぴったりなうた。

もう犠牲になんてなりたくないのに

今日はいろいろなコトがありました。
せっかく友達とご飯食べる約束してたのに
友達が忘れたり、
そしてあたしがマジギレしそうになったり
だってね絶対持ってくるっていったから。
信じてたのに
一瞬人が信じられなくなりそうになった。
結局友達が購買で買ってきて一緒に食べました。
あたしがおこった意味なくなっちゃったけど
いいの。
明日も食べられなくなっちゃったけど
今日言えなかった言葉ちゃんといえたから
「しょうがないね。」って。
一歩の進歩

友達が修学旅行から帰ってきて
おみやげもらいました。
「あけてもいい？」っていったら
「いいよ。」って言ってくれたから
あけたら
ほしかったもの。
まりものストラップ
毬藻かわいいから好きで
「ありがとう」
「大切にするね」
本当にありがとう

今日は研究発表の顔合わせがあって
それはもう大変でした。
今日運が悪いことにバイトが入っていて
遅刻連絡をいれて迷惑をかけてしまいました。
ごめんなさい。

今日、なんとなくいい夢を見たきがした。
スッキリ目が覚めて嬉しい気分になった。

電車の中で友達と会ってプレゼントを渡した。
そしたらすっごく喜んでくれて
それはそれはとても嬉しそうな顔で
「ありがとう！！燐大好き」って
あたしも大好きだよ。
ううん。あたしこそありがとうだよ。
そんなにいい笑顔を見せてくれて
それからすっごく気分がいい。
学校に行ったら友達に
「燐なんかあった？すっごく機嫌がいいね」
って言われました。

喜んでもらえるとすっごくいい気分になって
幸せな気分になります。
さっそく着けてくれて
うん。やっぱり似合ってる。
これ選んでよかったな。って思った。

毎日がこんな風に幸せだったらいいな

今日もいい夢が見られますように・・・

最近頑張ってると思う。
怒らないようにとかいい過ぎないようにとか
頑張ってると思う。
だけどふと思った。
あたしがどれだけがんばったとしても
振り向いてくれなかったら
あたしの気持ちはどこにいくんだろう。
どこにたどり着くんだろう？
それが急に怖くなった。
未来を一緒に見たいって思った。
もっと大切な関係になりたいって
本気で思った。

だけど
報われなかったら？
それが怖い。

いまは現実を見なくてもいい？
いつかあなたが振り向いてくれるのを信じて。

今自分があるように
きっと友達もそうで
ただ、違うことは
価値観とかそういうものじゃなくて
個性なんだと思う。
経験とか辛い思いをしただけ
強くなれると思う。
傷ついた分だけ優しくなれると思う。

今でも「死ね」って言葉は嫌い。
「うざい」とかそういう言葉は嫌い。
きっとそういう人は
本当の死を体験したことがない人だと思う。
あたしの口からは「死ね」なんていえない。
あんなつらいことをどうして口にするんだろうね。

いろんなことからあたしを「かいわれ」と
と呼ぶひとがいて全然気にしてなかったんだけど
友達に「あーゆーのはほっといたほうがいいよ」って
言われて。「ほへー」って感じ。
あたしてきには全然気にしてなかった笑

未来は誰にもわからないから
今をしっかり刻んでいきたい。
あなたを想ってることも
大切な大切なこと。
そう思うと幸せになれるから。

この日記を見ていないことを祈って
（知らないけど）

大好きです。

今日は友達と帰り道
サイゼリアに行きました。
帰り道を教えてばいばいしました。
心配して大丈夫？ってメールを送ったら
大丈夫。知ってる道に出たからw
ほっと安心。
家に着いたら連絡してね
きません・・・・。
大丈夫かな？事故とかあってないかな？
とりあえず心配です。

さて、最近あの人とメールをしてないです
だけど全然さみしくありません。
なんでって考えると
まるで別人みたいに答える自分。
でも友達にはまだ変わってないっていわれる。
でも家族には変わったって言われる。
さてどっちなのかな？

今日はせきがえでした。
前の席よりはいい席。
ちょっとうれしいけど
携帯いじってたら（授業中）
後ろにいた男子に
「おい携帯やめろって」と
一人言い出したらみんなが指を刺してきて
先生にバレました。
まぁ、怒られただけだですが
あとでそっちのほうをむいたら
にらんだように見られたらしく
「おもいっきりにらまれたし。
俺らいいことしただけなのに」

とまぁ言われまして。
ばかかと思いました。
自分らだって触ってくるくせに
自分が悪いと思う。
だけどわざわざ指差してまで
少人数」でいうことはないだろ。って
思った。
もう高校生なんだから。

まぁ、自分の中で反省をして
もうこれは終わりましたけど。

ちょっと昨日のことから落ち着き
大丈夫になりました。
自分のなかでペースを取り戻しました。
もっともっとゆとりをもっていたいな。

題名はYUKIさんの「ビスケット」から
可愛らしい歌詞でCD 買おうかなって考え中

「私があなたを好きな理由
100個ぐらい 正座して ちゃんと言えるから
ぶかぶかで青い 背の高い あなたのセーターを掴んだ
想いは強い! 鼓動よ止届け!!」

明日は友達とサイゼリアに行きます。
最近やっと学校が楽しいと思えてきて
嬉しいです。
自分がどんどん大人になっていくことが分かることが
嬉しくて
ちゃんと悲しいコトは悲しいっていえるようになったから
やればできるんだって思いました。

バイトから帰ってきて
ご飯を食べて
ちょっとぽろりと流れた涙。
大好きな友達が大好きなピアノをやめるって言うの。
理由はどんなに小さな音で弾いてても
下の人から苦情が来るんだって。
それを聞いて嫌になってやめるんだって。
いままで楽しそうに話してきた部活も
やめるんだって。

やめないで。
コレを打っている自分も泣くのが情けないって思う。
だけど
お願い。やめないで。
大好きだから。あの子が弾くピアノ。
なんかい励まされたことか
ピアノの話を嬉しそうに話す顔も
一緒の部活に入って（学校は違う）
お互いの部活について話したことも。

だけど
いえない。
やめないでなんていえない。
だってあたしにはなにができる？
下の人に言ったって何にも変わらない
むしろ悪化する。
結局あたしはなんにもできない。
だけどやめてほしくないの。
もどかしい。

でも説得したい。
ちゃんと話きいてあげたいから。
今あたしにできること
それだけだと思うから。

今日は頑張ったって思った。
うん。
きつい言葉はいつもより減ったし
姿勢をぴんとはるようにして
教科書読むときは大きめの声で
腕立て伏せとスクワットもちゃんとやってるし
うん。
ちょっと嬉しい。

ふと授業中メモ帳に書いた一言

いつのまにか大きくなっても
僕よりうんと幸せがいい
だけどほんとは
一緒に幸せになりたいです。

途中までひととようさんの曲の一部。

今日のタイトルはランダムの中から流れた
宇多田ヒカルさんの「幸せになろうよ」
から。
「何にも言わずに続けて
コレが幸せならもっとほしい」

好きです。
ちゃんと好きなものは好きっていえるように
なりたい。

もっともっとがんばることは山ほどw
とりあえず明日のバイトはがんばります。

最近自分の髪の毛が好きです。
ずっとずっとショートだった髪を
伸ばし始めて半年。
いい具合に伸びてきて
いままでアイロンでストレートをしてたのを
前髪だけにしました。
ちょっといいかんじのくるくる感
二つむすびにして
とったら友達に
ふたつのほうがかわいかった
って言われて嬉しかったり。
でもでもいいすぎちゃったり。
反省。

もっともっと自分を大切にしよう。
いつか自分のすべてを好きになれるように。

今日はある漫画を読んでて
気がついたことが一点。
自信ってほんとに大切。
だから自信を持つことにした。
強がってるんじゃなくて
自分が素直になることを自信に持つことにしたの。
そしたら
メールが来ないのも大丈夫になった。
もっともっと
自分に自信がついてから
こんどはメールしようと思ったの。
だからそれまでメールはおわずけ。
その間にむこうに彼女ができたら
その時は彼女よりももっともっと
いい女になってみかえしてやるのよ。

それでも心の中の不安は消えないよ。
嫌われたらどうしようとか
ちょっといいすぎたかなとか
考えたってしょうがないことを
かんがえてる。
だからもうやめるの。

自信を持つよ。

今日は遠足なのに
あいにくの雨
ジャットコースターもあんまり動いてなくて
しかもすべって頭打ってタンコブができるし
最悪でした；楽しかったけどね。

グループはあたしをいれて女子3人と男子一人
N君とします。
お互いが二人ずつ向き合って座ってぐるぐる
まわるやつにのろうとしたら
3回目にNくんが手をさしだして
どうしたんだろうって思ったら
手を握ってて言う意味で
手を繋いだ瞬間に
どきっとしてしまった自分が許せなかった。

だってあたしはアイツが好きなのに
そりゃあメールの返事だってしてくれない
会わない
電話もない
だけど
だけど
好きなの。
なのにどうして
どきってしたんだろう。

N君と目が合うと微笑んでくれて
後ろをむくとN君と目が合って。
正直調子がくるってしまう。

だけどね
アイツとはもっともっと近づきたい。
そばにいたい。
支えになってあげたい。
今はそういうめんで好きじゃないってわかってるよ。
お願い。
せめて恋愛対象に入れてよ。

お願い。メールの返事をちょうだい？

なんだか寂しいなって思う。
好きって自覚してから
まるで世界が変わった感じ。
見る目が違ってくるんだ。
前好きだった人も
今となれば「なんであんな人？」
って思う。

前好きだったときとは違うみたい。
前は一方通行に自分の気持ち押し付けてて
迷惑かけたなってすっごく思う。
だけど違う。

一緒に歩んで行けたらって思う。
大切にしたいって思う。
だけど
友達に話したとき
「がんばるよ」っていったけど
メールしかできないのに
（電話もできるけど会話がない）
どうやって頑張ればいいんだろう？
メールしすぎてもうざいって思われるかもしれない

たまに馬鹿みたいって思う。
また振られるかもしれないのに。
2回も振られてそれでも好きになって。
だけど本気で好きになったから。
そばにいて支えになってあげたいんだ。

こんなあたしによければアドバイスください。
よろしくお願いします；

今日は友達とたくさん喋りましたw
電話だったけど
いつもはあたしばっかり話すんだけど
今日は違うw
あたしが聞き役。
心が軽くなったよって言われた時
微笑んだ。
そして思った。
もっと大人になりたい。

だから素直になろうと思ったの。
そしたらあなたももっと好きになってくれるかなって
そう思ったの。
これから一週間メールはしない。
だってむこうテスト期間ですし。
うん。
頑張って欲しいから

メールしてて思ったこと
何気ないことだけど
凄く嬉しくてがんばってしまう
自分がいる。

だって絶対メール返してくれるの。
1時間たっても5時間たっても
それが凄く嬉しくて
嬉しくて
だけどあっちにはそんなきはないんだからって
いいきかせると
切なくなるから。

お願い。消えないで
あたしのおもい。
消さないで。

ジーザスジーザス
彼は友達恋の相談もできちゃう
なんて切ない恋のハナシ
伸ばした長い髪のわけは彼に触られたかっただけ
なんて悲しい恋の話
オハナシハツヅク
（ジーザス！ジーザス！　ジュリマリ）