今日は研究発表の顔合わせがあって
それはもう大変でした。
今日運が悪いことにバイトが入っていて
遅刻連絡をいれて迷惑をかけてしまいました。
ごめんなさい。

今日、なんとなくいい夢を見たきがした。
スッキリ目が覚めて嬉しい気分になった。

電車の中で友達と会ってプレゼントを渡した。
そしたらすっごく喜んでくれて
それはそれはとても嬉しそうな顔で
「ありがとう！！燐大好き」って
あたしも大好きだよ。
ううん。あたしこそありがとうだよ。
そんなにいい笑顔を見せてくれて
それからすっごく気分がいい。
学校に行ったら友達に
「燐なんかあった？すっごく機嫌がいいね」
って言われました。

喜んでもらえるとすっごくいい気分になって
幸せな気分になります。
さっそく着けてくれて
うん。やっぱり似合ってる。
これ選んでよかったな。って思った。

毎日がこんな風に幸せだったらいいな

今日もいい夢が見られますように・・・

今自分があるように
きっと友達もそうで
ただ、違うことは
価値観とかそういうものじゃなくて
個性なんだと思う。
経験とか辛い思いをしただけ
強くなれると思う。
傷ついた分だけ優しくなれると思う。

今でも「死ね」って言葉は嫌い。
「うざい」とかそういう言葉は嫌い。
きっとそういう人は
本当の死を体験したことがない人だと思う。
あたしの口からは「死ね」なんていえない。
あんなつらいことをどうして口にするんだろうね。

いろんなことからあたしを「かいわれ」と
と呼ぶひとがいて全然気にしてなかったんだけど
友達に「あーゆーのはほっといたほうがいいよ」って
言われて。「ほへー」って感じ。
あたしてきには全然気にしてなかった笑

未来は誰にもわからないから
今をしっかり刻んでいきたい。
あなたを想ってることも
大切な大切なこと。
そう思うと幸せになれるから。

この日記を見ていないことを祈って
（知らないけど）

大好きです。

昨日の悩み事が
「考えることがないことに考えてる」でした。
なぜなら、彼を思い出すからです。
うん。
今思うと
大好き
好き

それ以外にいえないの。
あたしの気持ち
まるで2年前の気持ちが戻ったみたい。
だけど思ったってしょうがない
想っていたってしょうがない
そりゃあ連絡をとる手段はたくさんあるけれど
あたしの中のあたしがそれを嫌がる。
またあの場所で会えるかなって
通ってもいない。
あの時はたまたまだったって自分に言い聞かせる。

嫌だよ・・もう。
全身でいっている好きの言葉に
素直になれない自分が嫌。
いいじゃない。好きでいたって
好きでいるのは自由よって
だけど嫌がる自分がいる。
だから決めたの。
もう素直になる。
なぜかわからないけど
この日記に書くと素直になるみたい。
彼のことが好き。
大好き。

きっとあの時封じ込めた気持ちが
甦ってきたんだ。

まるで捕らえられたかのように
あたしままたあなたを好きになる。

さて
この間の日記を書いてから
お風呂に入って大泣きしました。
お風呂があたしの泣き場所みたい
誰にも譲れないところ。
すっきりしてすっきりして
なんだかすぐ寝てしまったようで
起きたら朝って感じ。

CHARAのFANTASYはすっごく好き
もともとCHARAは好きだったんだけど
歌詞の世界が凄く好きになりました。

ずっとあたしが迷ってた時
学校帰り
ipodからシャッフルで流れた
フレーズ
涙が出そうになりました。

大事なことが分かって悪い夢から覚めれば

もっともっと素直に生きたいです。
そう思ったのは昨日
今日はなんだかいつもより
素直にいけた気がする

はい。

ぶっちゃけいってですね
あたしには好きな人がいるんです。
だけど
彼女がいるんです。
好きになってしまったのには理由があって

今年の初夢にわけはあるんです。
**すべて実話ですw

その人とあたしはなぜか剣道をしてて
多分あれは夏だと思います。
二人は疲れてたたみに座ってました。
するとその人があたしの肩に頭を乗せて
「お前といると一番落ち着く」っていったんですね。
それであたしは真っ赤になって
ほっぺにキスをしたという

起きてから「なんでアイツがでてくんの！！」って
思うくらいびっくりしてて
それからクラスも同じだし
だんだん意識するようになって
好きになったというわけです。

だけどさっきも言ったように
その人には彼女がいるんです。中学校の時から
付き合っている。
けっこう可愛い彼女が。

こんなこと知っているのに
好きになってしまったじぶんが悪いのですが
いっぱいいっぱい泣きました。
もちろんどうして自分じゃないのって思いました。
だっていっつもあの人は彼女のことを想ってるのに
彼女はあんまりって感じだから
前別れたってとき彼女から振ったんだから

そんなことをずっと悩んでました。
友達に相談しても
「だめだってわかってるなら・・。」って
何回も言われて
そんなことわかってるんだよ。
嫌ってほどわかってるんだよ。
わかってる。
ほんとは応援してほしいんだ。
がんばれって。
だけど
それは無理で。
どうしてあたしじゃないのって
あたしが支えになってあげたいって
思う。誰よりもその気持ちは強いと思う。
だけどね
その気持ちと矛盾して
「今、誰よりも幸せになってほしい」って
思ってしまうんだ。

今日たまたま一緒に帰った友達と話してて
言われた言葉に感動してしまいました。
「いい？これからいろんな人に出会うんだよ。
もっとかっこいい人に会うかもしれないんだよ。
彼女さんだってもっとアイツよりかっこいい人に
会うかもしれないんだよ。
高校で付き合ってて結婚まで行くことはないんだから。
追いかけてもいいんじゃないかな？
好きなら。」
といわれてジワリときてしまいました。
あぁ。あたしは
好きでいてもいいんだって思いました。
それで自分の心の中で決着がついたのか
もうなんの気持ちもないです。
きっと最後まで待っていたかったと思います。
ほんとにその子に感謝ですw
ありがとう。

こんな感じの日記を書いて行こうと思います。
では