はい。

うん。やっていけるかな
いいトコだけを見るのって
結構難しい。
部室でクラスのこの悪口を行ってるのをきいて
うーん・・・みたいな感じ。
本当はこんな気持ちなんだって
思ったよ。

今日もゆきちゃんと帰りました。
昨日のカップケーキは先生が
食べたらしく
余計に落ち込んでしまった；
「だってゆきちゃんに食べて欲しかったのに」って
わがままです。
でも、ちゃんと素直に言えたから
成長したなって思った。
励ましてくれてありがとう。

帰りはずっとバスケの話。
すっごく楽しくて
楽しい。

最近その時間が幸せです。

今日はゆきちゃんと一緒に帰れましたw
うれしかった。
いろんなお話をして
価値観が似ているからかな？
あたしの話をわかろうって努力してくれてる
ことがうれしかった。
なにげなく普通しか乗れないあたしのために
待ってくれてることが嬉しかった。

なにげないかもしれないけどそれがあたしの幸せ
あたしのことをわかってくれていること
わかろうと努力してくれていること
そのことが凄く嬉しかったの。

幸せってさ
ずっと幸せっていうことのじゃなくて
そのときどきが幸せなんじゃないかな？

なんだかすれ違いを感じる感じ。
取り残された感じ
だってだって国語苦手なんだもん。。。
とりあえず頑張らなきゃいけないや。
研究発表の原稿作成。
あたしにとって国語はきらいです。
だけどがんばらなきゃ。
隣の子にまけちゃだめだよ。
って励ましてくれた先輩。
ありがとうございます。

mihimaruGTの曲を聴いてます。
女の子らしい曲がなんだか心にしみて
涙がでました。
あたしがそばにいてほしいのは
あなたしかいないのに。
でも決めたから。
自分に自信がついてから
メールするって。
だけど「かけがえのない唄」を聞いていると
寂しくなってメールしたくなる。
ほんとは寂しくてそばにいてほしいから。
「そばにいて　そばにいて　そばにいて
たった一人の君
代わりなんていないから」

明日は学校がない・・・。
ちょっと寂しい。

車のCMをみて
未来を作っていくのは自分なんだって
思った。
本をめくってもめくっても白紙。
そこでおじいさんがペンを差し出すCM

これからの人生。決めるのは自分
歩き出すのは自分

今日は友達と帰り道
サイゼリアに行きました。
帰り道を教えてばいばいしました。
心配して大丈夫？ってメールを送ったら
大丈夫。知ってる道に出たからw
ほっと安心。
家に着いたら連絡してね
きません・・・・。
大丈夫かな？事故とかあってないかな？
とりあえず心配です。

さて、最近あの人とメールをしてないです
だけど全然さみしくありません。
なんでって考えると
まるで別人みたいに答える自分。
でも友達にはまだ変わってないっていわれる。
でも家族には変わったって言われる。
さてどっちなのかな？

今日は遠足なのに
あいにくの雨
ジャットコースターもあんまり動いてなくて
しかもすべって頭打ってタンコブができるし
最悪でした；楽しかったけどね。

グループはあたしをいれて女子3人と男子一人
N君とします。
お互いが二人ずつ向き合って座ってぐるぐる
まわるやつにのろうとしたら
3回目にNくんが手をさしだして
どうしたんだろうって思ったら
手を握ってて言う意味で
手を繋いだ瞬間に
どきっとしてしまった自分が許せなかった。

だってあたしはアイツが好きなのに
そりゃあメールの返事だってしてくれない
会わない
電話もない
だけど
だけど
好きなの。
なのにどうして
どきってしたんだろう。

N君と目が合うと微笑んでくれて
後ろをむくとN君と目が合って。
正直調子がくるってしまう。

だけどね
アイツとはもっともっと近づきたい。
そばにいたい。
支えになってあげたい。
今はそういうめんで好きじゃないってわかってるよ。
お願い。
せめて恋愛対象に入れてよ。

お願い。メールの返事をちょうだい？

今日は授業中泣いてしまいました。
理由は
5間目保健で隣の男子に
「プリントってこれでいいんだよね？」
って聞いたらわざわざ先生に聞いてくれました。
そうしたら、他の男子が
「隣に聞けばー」って（多数で）
笑いながら言って
せっかく聞いてくれたこは
「聞かれたんだよ！！」ってやけになって
最終的には「もういいや」って

ごめんね。あたしのせいで。
こーゆーの一番嫌いなの。
なんだか悲しくなって泣いてしまった。
涙こぼれた瞬間泣いたら負けだ！って
自分に言い聞かせて
そしたらむこうのほうから
「泣いてない？」って聞こえてきて
すっごいムカついて

どうしてあたしだけなの！
いっつもいっつもこーゆーめにあうの
もう嫌なのに
どうしてあたしなの
顔？
性格？
何が気に入らない？
言えばいいじゃん
いえないくらいなら
一人でなんにもできないくらいなら
こんなこと言う筋合いないよ

昔もこーゆーことがあって
嫌で
だけど泣きたくなくて
お風呂で泣いてました。
どうしてあたしだけって

なにより、隣の男子にまで
そんなめにあわせてしまったことが
一番きがかりなんだけど
そいつも結局あいつらのいいなり。
男子ってそういうもん
せっかく信じれてきてたのに
もう信じれないよ
嫌い。
だんしなんて
嫌い。
また、男性恐怖症のはじまり

もう終わったと思ってたのに
書いてる今でも涙あふれそうになる。
言う言葉は一つだけ
どうしてあたしだけ

いまだからいえること
だけど、あたしは顔に対して
昔はどうしてって考えたけど
今はなんにも思ってない。
むしろあたしを産んでくれたお母さんに
感謝してるくらいだ。

だから、顔のこといってるなら
許さない。
絶対。

今日は一日中オフというわけで
久しぶりにゆっくり過ごしましたw
もうそろそろHPの更新をしなきゃいけないなと
思いつつもやれませんでしたw
今日は部屋の掃除でいっぱいいっぱいでした。

昨日日記に書いたとおり最近悩み事が凄く多くて
うじうじしてたと思う。
悪口言わないようにするって自分でいったのに
悪口をいってる自分が嫌で。
優しくなりたいってホントに思うから。
ここに書こうと思ったの。
みんなに好かれるようなそんな人になりたいから。
だから。もう悪口は絶対言わないの。
決めたの。
最近冷たくてごめんね。
もっと素直になるね。
意地っ張りでいえなかったことがちゃんといえるように
頑張るよ。
もちろんダイエットも。

もっと素直になりたいです
だから頑張るの。
勉強も部活も
合気道も。

今からうじうじしてたってしょうがないもんね。
今はとにかく頑張るw

ではー

今日は合気道の日でした。
しかし！！
あたしと友達意外誰もいなくて
先生がじゃあ矯正してあげる
って！！ありがとうw先生
最近不眠症なみに眠れなくて
しかも今日たちくらみしたし；
もう、こりにこってたらしく
うつの初期だったみたいです；
それもすっかり治って
今日はゆっくり眠れると思います。

ではではおやすみなさーい

はい。
今日体力測定でしたw
なんていうか
すっごい楽しかったw
もう爆笑でほんとうにひさしぶりにわらったw
ありがとうw
帰り友達と会ってひさびさデニーズへ
・・。ちょっと食べ過ぎちゃったかな？
でも食べてないといらいらして止まらないんです；
一種の病気かなーって
思ったり；

たまたま通り過ぎた元同じクラスの男子に
「でた」といわれ（あたしにいったんだろうか？）
？？みたいな感じで頭の中にクエスチョンマーク
前好きだった人とたまたま目が合ったら
隠れるし。気のせいかしら？
いろんなこと気にしてて
いらいらするんです；
どうしたらいらいらしなくなるのかなー？
あたまが硬い！って人に言われるけど
ほんとにそうなのかな？普通の気がする。
せめて授業中は静かにしてほしいです
ちゃんと状況を考えてほしいなーって
思う。。

さすがにまだ前好きだった人とその彼女の
ツーショットをみるのはちょっと寂しい気がするけど
こーゆーときはひととようさんの曲を思い出して
大丈夫。暖かな気持ちになります。

いつの間にか大きくなっても
僕よりうんと幸せがいい

みんなみんな幸せになってほしい
そういったら友達に
あたしは一番燐が早く幸せになってほしいよ
って言ってくれてすごくうれしかった
ありがとう
今でも感謝してるよ
その言葉が今一番の支え

では