今日は姉と喧嘩しました。
怒らせました。
あたしは普通に怒りました。
自分がどうしたらいいかわからない
怒りに震えて泣きながら怒りました。

約束は公平じゃなきゃだめじゃん

まだ胃がきりきりしてるみたい。
もういやなのに

タイトルは鬼束ちひろ　シャインから

そこの部分がすごく暗いんだけど好き。
どくどく感っていったらいいのかな？

今まであたしが我慢すれば良いって思ってた
自分にぴったりなうた。

もう犠牲になんてなりたくないのに

最近頑張ってると思う。
怒らないようにとかいい過ぎないようにとか
頑張ってると思う。
だけどふと思った。
あたしがどれだけがんばったとしても
振り向いてくれなかったら
あたしの気持ちはどこにいくんだろう。
どこにたどり着くんだろう？
それが急に怖くなった。
未来を一緒に見たいって思った。
もっと大切な関係になりたいって
本気で思った。

だけど
報われなかったら？
それが怖い。

いまは現実を見なくてもいい？
いつかあなたが振り向いてくれるのを信じて。

今日はなんとなくテンションが低くて
学校からの帰り道
たまにはこっちの道を通ろうかな
っと思ったのが始まりでした。
とりあえずローソンへよろうっておもってて
ローソンへ行こうと思ったら
そこに高校生の集まりが！！
ローソンよるのはまた明日にしようって
思って通り過ぎようと思ったら
ある一人と目が合って
・・・・・・。
お互い言葉を失いました。
だってだってその人は
昔あたしが好きだった人。

中学校1年から好きで
まぁ、あたしは顔にものすっごいでるから
相手は知ってたらしいけど
中2の時引っ越してしまって
それから全然あってないんだけどね
通り過ぎてから少したつまで
ぼーっとしてて
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ/////
みたいな感じで真っ赤になりました。
だって思いっきり見つめられたんだ
あんな目がすごく好きだった。
性格が凄く優しくて
優しいからきっと彼女でもできたんだろうなーって
思ってて
だけど・・・。
もうすこし目が会っていたかったかもとか
もう少し髪型綺麗にしとけばよかった；とか
思ったけど
思ったってしょうがないんだけどね
連絡先だって知らないし
きっとあそこにいたのは偶然。

でも何かしてないと思い出す。
目が合ったときの目を。
まるで捕らえられたかのように。
思い出して真っ赤になる。

最近日記サボってたなーって思って
ごめんなさい；
ちゃんと書こうって決めたのに
ちゃんと書きますw

今日は友達に誘われてポルノのコンサートでした。
すっごく楽しかったw
久しぶりに騒ぎましたw

金曜日バイトに行く途中
見覚えのある背中が前を歩いていて
まさかって思ってたけど
やっぱりあの人。
元彼でした。（Aくん）
むこうは気づいてなかったみたいだけど
顔見た瞬間顔が微笑んで
幸せなきぶんになりました。
だけどそれは一瞬。
Aは今でも大好きです。
幼馴染として大切な人です。
だから別れても仲良くしたいって思う。
そして
誰よりも幸せになって欲しい。

好きな人できた？って友達に聞かれるけど
「いないよ」って答える私。
嘘ついてるわけじゃないのに
罪悪感溢れる。
いないわけじゃない。
まだ忘れられないの。あの人が
だけどね、どんどん減ってく気持ちに
今混乱してるの。
だからそっとしておいて
あたしのこと
もうそんなこと聞かないで

笑って言うけどほんとはとてもつらいから

なんか今日は寒くて
ずっと「さむいぃぃぃぃ！！」って言ってましたw
ホントに寒かったんです；
最近妙なくらい泣きたくなります。
なんでだろうっておもうんだけど
答えは出ないまま
だけど
やっとわかった。
まだ目で追ってるの。あの人を
好きじゃないって思い込んでも
少しずつ消えていく気持ちだけど
まだ残ってる。
あたしの中で何かが。

これでよかったんだって
見るたんびにあたし思うから
泣きそうになるけど
あなたが幸せならそれでいいよって
今はほんとに思えるから。
よかったね。

前にメールで
あたしは「みんな幸せになればあたしはそれでいいよ」
って送ったらあなたからのメール
「それじゃ自分がかわいそうだろ？
みんなで幸せになろう」
その時気づいたの
だから今なんの気持ちもないっていったら
うそになるけど
もう大丈夫。
あたしにはあの言葉もあるから。

こんどは自分磨き。
がんばるのですw

ではー

今日も一日中オフでゆっくりしましたw
お父さんに頼まれて家庭菜園を一時間ほどしてましたが
久しぶりに土を触って
心が暖かくなった感じがします。

お昼はカルボナーラをつくって
余った生クリームでウインナーティーを
作って今飲んでるので3杯目w
美味しいw

さっきまで小説をずっと読んでいて
涙がポロッとでてきたの。
あたし弱音吐いてもいいんだって
幸せになってもいいんだって
そう思ったの。
いままでずっと人の幸せ願ってきて
それでよかったって思ってたの。
でも現実そうじゃなくて
自分の幸せ願ったっていいんだって
そう思ったの。