今日、学校に行く途中にあたしの悪口を言ってた子に
会いました。
すれちがったけど、なんにも話さなかった。
ううん。しゃべりたくなかった。
だけどさ、ひとつだけわかったことは
そこまで、辛くはなかったこと。

悩んでもしかたがないんだよ。
問題は、時が解決してくれるものもあるから。

傷ついても、諦めないで。
苦しくても、苦しくても、またいつか
楽しいことはあるから。
素敵なものを探しに行こう。

今は、ちゃんとそう思える自分が好き。
そうやって、人を好きになっていきたい。

今日、嘘をついてしまいました。
ほんとはバイトなのに、
合気道の合宿でって。
ごめんね。
でも、休むわけには行かなかったの。
ごめんなさい。

最近さ、ゆきちゃんともっと仲良くなってる気がする。
笑って過ごせてると思う。
だけどさ
怖い。
やっぱり、まだひきづってるなーって感じたり
感じなかったり。
あたしには、まだあのときの涙が残ってるみたいで
涙を我慢しないって決めたのは
合気道の先生の言葉だった。
ほんとは悲しいのに悲しくて悲しくて
しかたがないのに
どうしてわらっていられるんだろう。

その悲しい笑顔を見て、あたしは泣いた。
あなたの代わりに、あたしが泣くねなんて
かっこいいことなんていえないけれど
いつもはむかってばかりでごめんなさい。
だけどほんとは、尊敬してます。
あなたの強さに憧れてます。
だれよりも尊敬してます。
誰よりも、人のことを知ってて、
すごいなって思うの。

だけどさ、
あたしは思う。
信じなかったら何にも始まらないのよね。
信じてみて、裏切られたら、そのときよ。
だからさ、あたしはゆきちゃんを信じる。
みんなを信じていたい（希望）

人を信じられる人は、誰よりも幸せになれると思うから。

まず、自分を信じてみる。

今日、朝合気道に行きました。
先生は元気が無くて
どうしたんだろうって思ってたら
理由、聞こえてきた。
わんちゃんが死んじゃったんだって；
いつも自転車置き場にいるのに
今日はいなかった。
あたしが通った時からいたのに
みょうに悲しくなった。
だけど、泣く訳には行かない。

先生にいろんなことはなした。ショックだったこと
泣いたこと
そしたら、組んでた人が
大丈夫。みんながみんなあうわけじゃない
あたしもこういう時会ったから

ていってた。
悲しくなった。
でも安心した。
ありがとう。

先生が話してた。
次は人間に生まれ変わるねって
ねぇ、ほんとに生まれ変わったなら
今度はなかよくなろうね。いままで見守っていてくれてありがとう。
また、今度会おうね。

今日は、ゆきちゃんに話してしまいました。
あの、あたしの悪口のことを。
でも、ゆきちゃんは何にも悪い顔しないまま
聞いてくれて嬉しかった。
だから、ありがとう。

今日親とけんかしました。
理由→携帯会社変更のこと。
全部自分で払うならいいっていったのに
払うって言ってるんだからいいじゃん。
そしたらお母さんがうちは厳しいからね・・・。（家計が）
っていったから
「じゃああたしおこづかいいらないよ。」
そしたらお母さんが嘘とかいいだす。

それをきいてもっといらなくなった。
別におこづかいなくたってやっていけるし

今日から夏休みなのにずっと学校。
ずっと友達がもってきたスピーカーで
音楽聴いてた。
やばいくらいはまりそうになった

はい。お久しぶりですね。
いろいろありました。
いっぱい考えていっぱい泣きました。

今日、花君をみてて思ったんです。
いいなって思った。
純粋な心が。いいなって思った。
だけど、漫画とは全然ちがくて
佐野がすっごいきつい言葉を言った時は
感情が入ってしまって、涙が出た。
だけど、めげない瑞希はすごいなって思ったの。

自分に足りないものが分かった気がした。
自信だ。
あたしがここにいるよっていう自信とか
色んなものだと思った。
泣いてもめげない想いの強さとか
そういうものだと思う。

だけど、なんでかわかんないけど
解決したと思ったらすぐに新しい問題。
困る。今回。正直困る。
小学校の頃引っ越していった子が
近くでバイトをしているってお母さんが言ってた。
何通も送った手紙。
返事は来ない。
あたしがどんな思いをしたかなんて
しらないでしょう？

だけどね。
今でも胸が苦しいし、泣きたくなる。
だれかに甘えたくなる。
だけどね。
はッちゃんとメールしてておもった。
あたしもがんばらなきゃ。
人に頑張れっていうのなら
あたしも頑張らなきゃ。
いえないでしょ？

あんなに頑張ってたはっちゃんでさえ
無理だったことなら
あたしはあなたに追いつくわ。
勉強面では無理かもしれないけど
追いついてみせる。

大学のことなんてもういいの。
あたしはあたしでいい。
ちゃんと笑って生きたいから。

一回ため息ついたら
今度は一回笑って見せるよ。

早くあなたに逢いたいです。

はい。
またまたショックなことがありました。
待ちがえてガイダンスを受けてしまい
先生に大笑い。
しかも一緒に行く人とのタイミングを逃し
友達には爆笑され
はぁ・・・・・。
しかも、嫌なタイミングで友達が
あたしのことを嫌いということが発覚。
トイレで話していたのを見たんですよ。
ショックでショックで大泣きしました。
もう、人を信じられなくなって。

友達に話して、胸の中の何かがなくなったんだ。
だけど、やっぱりまだ不安は消えなくて
一人でいられるように
一人で生きられるように。
頑張らなきゃね。って思った。

言われて思ったんだ。
本人達はきづいてないけど
きづいてしまったから
もう決めたの絶対悪口なんていわない。
絶対。

今でもつらいけど
気づいてよかった。
あたし、まだ大丈夫だ。
好きでいてくれる友達がいる。
それだけで充分じゃないか。

こういうこともあり、
もうあの人のことは考えるのをやめました。
もしかしたら、あの人があたしのことを嫌いかと思うと
苦しくてたまらないから。

やっぱり、もうちょっとまとう。
怖い。
もう人に嫌われたくないんだ。
嫌われたくない。
一人になるのが怖い。
思い出すだけで泣きたくなる。
涙が出る。
もういやで
こんな自分だいっきらいで
嫌いで嫌いで
なさけなくて涙でる。
いままでどうやって乗り越えてきたんだろう。
あたしはその方法を忘れてしまった。

もう。・。どうしたらいいのかわからない。

お久しぶりです。
なんとなくあれから日記がかけなくて
書きたくなくて・・・。
ちゃんと書こうって思ったの。

一週間でいろんなことがあった。
簿記のテストが初めて57点だったこととか
あれは凄くショックで
前回のテストから43点も落ちたことが
許せれなかった。

やっとわかったの。
中3の時、理科のテストが難しくて
60点取れればいいのに
隣の席の泣いていた男の子。
どうしてなくんだろうって思ったけど
やっとわかった。その気持ち。
くやしいの。許せれないの。

この一週間でたくさん泣きました。
泣きそうになった。
ふと買ったマンガが
あたしの今の気持ちとそっくりで
泣いてしまったり。

あたしの気持ち変わってもあなたの気持ちは変わらないんだね。
高校だって違う。メールしかできない。
しかも、あなたはあたしの気持ち知らない。
もしかしたら、高校で好きな子ができてるかもしれない。
彼女ができてるかもしれない。
それでもいい。
そう思ったの。
彼女ができたら、それ以上良い女になってやるって
思ってたの。

だけど、それは本心？虚心？
大好きなんです。
好きなんです。
本当に言葉で表せないくらい
好きなんです。もどかしいくらい好きなんです。
別にいっしょにいれなくてもいい。
そばにいられなくても良い。ただ
あたしが貴方のことを思っていられれば
それでいい。
そう思ったの。
だけど。
悲しい。一緒にいられないこと
そばにいられないことが
悲しい。さみしい。

こんな状態じゃ進めないから
あなたにメールなんてしたくない。

もう・・どうしたらいいかわからない

今日は合気道に行かなきゃいけない
怖い
先生に何回も怒られた。
そして、基本がなってないっていってたって
怖い。
その先生に会うのが怖い。
だけど怖がってばっかりじゃいられないのよ
あたし。
いつか会うことになる
だけど怖いから
トウブンは合いたくないな・・。

今日はちょっといらついてしまった。
クラスである子がソーラン節を踊ろう！って
言ったんだけど
仲のいい子は参加して、ほかの子は参加しない。
先生が「じゃあ応援してあげる人」っていうと
ほとんどの人手を挙げた
ともだちにやらないの？って聞くと
やらない。
みんなそうだった。
だったらなに？
手あげてたじゃん
協力するんでしょ?応援するんでしょ？
結局口だけなんだね

結局、提案した子が泣いてしまった。
ごめんね。
あたしが何もできなくて
あたしも、友達がやらないからやらなかったけど
もうやめる。
自分のしたいことすることにする。

一人で生きれるように

最近あたしが友達のところにいかないと
ほかの子がちょくちょくくるようになった。
？？と頭にハテナマーク
一緒にラグーナ行くんだって
USJ誘ったのにな
まぁ、遠いし。しょうがない。

なんかいやな感じ。
ただただ、あたしはいらいらを抑えた。

そういうときって誰にでもあるよね？

今日はゆきちゃんと帰りました。
だけど、途中から友達から電話が来て
ここで待ってるっていってたんだけど
あたしは、夕飯を作らなければならないから
帰りましたw

川嶋あいさんが新曲だしましたねw
すっごいいい歌だなーって思って
ずっと聞いてます。

「切なさに似たもどかしさを抱えていた
逃げないでまっすぐ届けて見るよ」

この歌はピアノメインなので
楽譜がでたら買いたいなって考え中。

やってみようかな

この言葉なら
自分の気持ち素直にいえそうな気がするの

あたしの中でなにかが変わったの。

みんなの気持ちわからなくなってきて
正直こまる。
うん。
一人が楽になってきたこのとしごろ
だけど一人にしないでと叫ぶ自分
ゆきちゃんはあたしのこと嫌いなのかな？
みんなみんな嫌いだったらどうしよう
分からない
分からない

だけど考えたってしょうがない
今はみんなを信じよう
あたしはあたし。
それでいいんだ
嫌いなら好きになってもらえばいい
ただそれだけ

昨日合気道のテストで
初段を取ることがとても難しいことが
やっとわかった。
先生に凄く怒られた
もうやめたいくらい怒られた
きっと落ちたからまた今度頑張ろうって
思ってたのに

「受かったよ」

信じられない
だってあなたの言葉信じられない
だって前にも受かったって言って
受かってなかった。
だから今日行って聞くの
それまであたしは信じない

友達は友達とラグーナに行くらしい
ラグーナのパンフレットを授業中見てた
なんでこんなことするんだろって思った
先生だって頑張ってるのに
そのこは数学がわからないっていってた
分からない理由なんてあたしにはすぐに分かった
ちゃんと先生の話聞いてないから

なんだか自分の気持ちまで分からない

真面目だって言われる
だけどこれが
普通だと思ってた
一般常識が通じないのか
それともあたしがおかしいのか
わからない

でも授業中静かにするのは当たり前だと思った。

泣きたい気分全部全部
泣いてわめいてやりたい
嫌われててもいい
分かってくれる人だけ分かってくれればいい
なんて都合がいいはなし
ほんとはちがう
怖い
一人が
嫌い
お願い
一人にしないで

だけど
そう思ってばっかりいられない
一人でいても大丈夫なような人になりたい。
見えないなら
ちゃんと自分で考えたい
ちゃんと考えて自分で答えを見つける
それがいいと思ったの

久しぶりに友達と帰った
すっごい嬉しかった
この子を大切にしようって思った
友達だから
大切にしようって思ったの

自分をもっと大切にしようって思った
泣きたい時は泣いても良いんだって
ちゃんといえるように
人にばっかり優しい言葉言うんじゃなくて
自分にもかけてあげれるように

大切にしようって思ったの
友達も自分も

なんでかな、この日記書くと自分の気持ち
すっきりするの
言わない代わりに書くからかな
だからこの日記は誰にも見せない

みんながみんなあたしのこと好きだなんてわからない
きっと嫌いな人のほうが多いと思う
だけどね
あたしはちゃんとみんなを好きになりたい
だから
もっと自分の言葉を考えて行動します。

これが目標

見えない。考えすぎて今日
階段から落ちそうになった。
危ないって安堵した。
あたし今何を考えてるんだろう
わからない。
わかることは
あの人のことだけ

雨が降る
雨が降る
いやなのに
いやなのに
いやな思い出
思い出す。
一番初めに付き合い始めた
あの人のこと
すぐに別れを告げてしまったけど
雨、降ると抱きしめられた感覚
取り戻されるようでいやなの

お願いお願い

忘れさせて

答えが見えない

見えない

好きなんです
だけど
幸せになって欲しい

思い出すと泣けてくるから
だけど泣けない
お願い
泣きたいよ
泣きたいよ
あなたの前で
言いたいよ
言いたいよ

好きって

今度こそ

前までメールだったから
ちゃんと今度は言うから

今日はバイトでした。
久しぶりに楽しかったw
以外に今日一緒だった人と
部活が同じで嬉しかった
話が弾みましたw

今日もケーキをたくさんもらてしまって
友達にメールしたけど塾でした；
携帯に変なマーク
どうやって消すかわからなくて
なんかいじってたらなおった
そこにでた画面
「送信予定メール送信」

・・・・・・。
ガ━━ΣΣ(゜Д゜；)━━ン!!

「好き」か「ばか」を
あの人宛で送ってしまったみたい；
だけど
送信履歴にはないんだよねー。
でるはずなのに

一応ごめんってメール送ったら
きてないって

よかったーw

だけど、誰かに送ってしまったらタイヘン
まぁ、送信履歴にないからそれはないと思うけど

変なこと送ってないといいなー・・・。

月曜日と木曜日にあったバイトを
休みを取りました。
だって
みんなに迷惑かけちゃうし；

「一瞬も一秒も忘れたことなんてない　あなたはこの想い知らない
　こんなにこの私　強く動かしてく
　熱い情熱」

このフレーズ好きです。加藤ミリヤさんの歌。

では

はい。
さけられてるきがする。
友達とか友達とか。
いろいろ。
あんまりハナシタクナイみたいな。
過剰にしすぎなのかな・・・？

部活の友達とか特に。
あたしが一人で行くとあんまりって感じなのに
友達が一人で行くと
なんか楽しいみたい。
だけど、その友達といっつもいるあたしは
ちょっといやなこともあって
つらかったりする。
むかついたりする。

前に言ってた。
お母さんに悪口は絶対に言うなって言われてるって
だけど、本人は気がついてないけど
実は言っちゃってるんだよ？

あたしみたいなかたいっていうか真面目っていうか
そういうひとはもういないって思ってた。
だけど、価値観が似てる子がいた。
それがゆきちゃん。

嬉しかったんだ。そういう人がいるだけで。
ほかの子は違ったの。
だけどなー。
いいたいことがあるなら言えばいいのに
友達は広く。浅く。
だからかなーーって思う。
一緒にいすぎるのもダメかもしれないね。

まぁ、ちょっと考えすぎなのかもね。
うん。そう思うからそう見えるんだ。
そうやって思っておくことにする。

こんなことが話したいんじゃなかった。

なんかさ、違ったんだ。
あいつを好きでいることに迷ってる自分が
いた。
なんでだろうって答え見つからなかった。
だけど、ひととようの「ハナミズキ」を聞いて
やっとわかった。

好きなんです。好きなんです。
一緒に幸せになりたいです。
だけど矛盾してる
ほんとは自分よりも幸せになって欲しいっていう感情が
自分のなかにあることにやっときがついた
どうしたらいいんだろう
どうすればいいんだろう答えなんて出ないよ。

あたしはどうすればいい？

はい。
昨日ゆきちゃんが凄く暗くて
どうしたの？っていっても
別にでかえされてしまって
帰り道も・・・。
空気がきまずかったです。

今日はそんなこともなくて
楽しかったですよ。
それはそれは。
うん。

一応、生存報告を。

では

はい。

うん。やっていけるかな
いいトコだけを見るのって
結構難しい。
部室でクラスのこの悪口を行ってるのをきいて
うーん・・・みたいな感じ。
本当はこんな気持ちなんだって
思ったよ。

今日もゆきちゃんと帰りました。
昨日のカップケーキは先生が
食べたらしく
余計に落ち込んでしまった；
「だってゆきちゃんに食べて欲しかったのに」って
わがままです。
でも、ちゃんと素直に言えたから
成長したなって思った。
励ましてくれてありがとう。

帰りはずっとバスケの話。
すっごく楽しくて
楽しい。

最近その時間が幸せです。

わかってるんだけど・・。
はい。
昨日のカップケーキ喜んでくれました。
それはそれは喜んでくれました。
だけど。。。ゆきちゃんが部屋に忘れてきちゃったのです。
・・・・。
だいじょうぶ！！また作るから！
って励ましつつもかなりショック。

うん。いいもん。
また作るから。

はい。
今日は色んな話をして楽しかった。
明日は合気道のテストなんだけど
( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!
はい。
26日でもいいなら26日にするけどさ
もうしょうがない。

はい。
昨日の夜、姉にひどいこといってしまって
だけど、変わらなきゃって思って。
「ちょっと言い過ぎた。ごめんなさい」
って言ってから寝ました。
おかげで朝いつもどうりw
言ってよかったなって思ったよ。
照れくさいけどw

今日は結局掃除機まだかけてない；
かけてきます

はい。かけてきましたw

今日はピアノ少し弾いて
父の日のケーキ買ってきました。
・・・・。怒られるかも。

お昼からはカップケーキ作りました。
ゆきちゃんのために（笑
ゆきちゃん疲れてたから
お疲れ様ですって気持ちをこめて
金曜日一人にさせちゃったこと
怒ってなきゃいいんだけど・・。
まぁ、多分怒ってない。

明日のゆきちゃんの反応が楽しみです。

喜んでくれるといいな

今日はバイトはオヤスミ。
友達と買い物に行きました。
ペットショップの前で待ち合わせ
あたしが10分遅刻してしまって
ダッシュできました。
結局お互い遅刻したそうで
それはそれでよかったです。

買ったものはいろいろと。
キロロの「長い間」の楽譜。
あと、雑誌。
あと服を少し。
いっぱい店員さんと話して
楽しかった。
お昼はフードコートで
ちゃんぽんを食べました。お酢をいっぱいかけて。
それから31でいまやってる
トリプルにチャレンジ！！
美味しかったw

ちょうど「しるし」が弾けるようになったから
他の楽譜を探してたら見つけたの。
前から弾きたかったやつ。
うれしかった。
これが弾けるようになったら
今部活でサックスで吹いてる
栄光の架け橋を弾きたいなw

あたしが遅刻した時友達に
「絶対早く来て怒られるかと思った」
たしかに怒りっぽいトコあるなって
思って少し反省。
悪口は言わないようにしてきたから
こんどは怒らないようにしたいな。

いつか悪いことも全部全部
包み込められる人になりたいです。

はい。
昨日ゆきちゃんと二人で帰りました。
学校でたの7時半・・・・・。
お疲れ様です。
暗い道で暗い話をしてました。
ゆきちゃんがこういってました。
「友達は、その時だけだって」
あたしは何も言えませんでした。
高校でできた友達も
高校を卒業したら終わってしまうのでしょうか
そんなの悲しい。
寂しい。
ゆきちゃんは自分のことをあんまり話さない人で
話さなくてもいいから。
きっと疲れてるんだよ。
だけどあたしは頭の中からさっきの言葉が離れませんでした。

駅について、いつもは普通しか乗れないあたしのために
電車を待っててくれるゆきちゃんでしたが
この日だけは「いいよ。先帰って。ほんとに帰っていいよ。」
っていったら「ごめん。今日は先帰るわ」
っていって電車に乗って行きました。

いつもあたしが「先帰っても良いよ」っていったら
「まつよ」って言ってくれたの。
だけど昨日の日だけは早く帰って欲しかった。
疲れてるから。
すっごく疲れた顔してたから。
もう、休んでも良いよ。って

ゆきちゃんがあたしのことをわかろうと努力してくれてる
みたいに、あたしもゆきちゃんのことを
わかってあげたい。
無理に話さなくていいよ。
でも、自分で溜め込まないでね。

今日はバイトで学校を早く帰ってきました。
先生には合気道っていって。
バイトが終わってから携帯をみると
ゆきちゃんから今日はこないの？のメール。
嬉しかったです。
ゆきちゃん一人にしてごめんね。

だけどせめてあたしは
高校卒業しても仲良くしてたいよ。
だからがんばるの。
わかってあげられるように。

今日はゆきちゃんと一緒に帰れましたw
うれしかった。
いろんなお話をして
価値観が似ているからかな？
あたしの話をわかろうって努力してくれてる
ことがうれしかった。
なにげなく普通しか乗れないあたしのために
待ってくれてることが嬉しかった。

なにげないかもしれないけどそれがあたしの幸せ
あたしのことをわかってくれていること
わかろうと努力してくれていること
そのことが凄く嬉しかったの。

幸せってさ
ずっと幸せっていうことのじゃなくて
そのときどきが幸せなんじゃないかな？