今年も三送会が終わりました。

生徒会代々伝わる緑商の三年間っていうビデオ（あっ、、緑商って言う時点であたしが誰かわかっちゃうかも・・）会長とかたと作ってました
去年の先輩が始めた生徒全員の名前を流すエンドロールとか
すごく感動的で今でも覚えてる
今年は本当に運が悪くて
使えるビデオが少なくて写真ばっかり。
修学旅行もうちの担任がばかばからしい時間の無駄の撮影ばっかしやがって
写真ばっかり。

つまらないよねっていった会長の顔を今でも覚えてる。
えんどろーるはもちろんつくった。
背景には、合唱コンクールで先生たちが歌っている場面（先生合唱）
のビデオを流してうん。。。。さいごのさいごまで悩んだけど
これでよかったんだよね。



生徒会って本当に大変。
いろいろうらまれるし
会長とは一回もクラス一緒になれなかったし
後輩にはたくさん怒ったね。
生徒会の部屋から職員室まで聞こえるくらい大声で
怒鳴ったね。３人とも泣かせたね。
会長が「二人のほうが楽だしね」ってことばは
いまでも覚えてるよ

かたは。。。いったいなんだったんだろうね
どうして生徒会にはいったのか聞きたい
そういう人って生徒会に必ず一人はいますよね？
あたしのいらいらの原因はかただったな。



でも、やってよかったって思ったよ。
いろんな人にめぐり合えたし
そりゃあいろいろ影で言われたりしたし
やなことばっか。
思い出すと
泣いた記憶しか覚えていない。
もうやだって会長に弱音吐いたことなかったね。
でも実は何回も生徒会に行きたくないって
教室で朝泣いてたこともあったんだよ

卒業式は先生にきてくれっていわれてるけど
いきたくない
その話しをしたらやっぱり会長もいきたくない

後輩をもう前見たいに好きにはなれないし
もう顔も見たくない


でも、支えられてたんだなって思う
振り返るとさ
１年前より２年前よりずいぶんと大人になったよ






タイトルは初音ミク（知ってるかなー？）の「歌に形はないけれど」から
先輩が去年のビデオのエンドロールに使って
あたしの中では結構好きな曲です。
人間が歌ってるんじゃないんだけどね
知ってる人はコメントくださーい




「僕は歌うよ　笑顔をくれた君が泣いている時
ほんの少しだけでもいい　君の支えになりたい
僕が泣いてしまった日に君がそうだったように

僕が贈るものは全て 形のないものだけど
君の心の片隅で 輝く星になりたい　」

久しぶりに日記書くなぁ。。
前の日記からもう半年以上立ってて
いっぱい自分自身変わったことばっかりだった。

生徒会も引退。あとは思い出のビデオを友達と作るだけ
でも、今年の生徒会は少し（かなり）心配。
なんでだろう。
どうして生徒会のことを理解してくれないんだろう。
どうして
特指（特別指導）になるようなことをする？
どうして先生の気持ち分かってあげないの。
わからない

でも、もう一応引退したからあんましいわないけど
ほんとはこうやって思ってるんだよ。


前にあたしは一人の人に告白しました。
結局ふられてしまったんだけど、
ふと思い出すと懐かしくて
あーそんなときもあったなって
おもうんだよね。


あれから二年から三年がたちました。
あれからあたしも変わったよ。
甘いものがあんまし食べれなくなった（好みが変わった）
髪の毛がのびた
客観的に物事を捉えられるようになった
性格が落ち着いた
好きな人があんまりできなくなった
大切な大事な友達ができた





あたしも変わったよ





かけをしてたんです。
クリスマスに会ってくれたら
ちゃんと自分の気持ち言おうって
でも会えなかったんです。
会えなかったらもうやめようって

ごめんね。会わせるって約束は守れないよ。
頼ることも結局できなかったし


あたしも変わったよ
どうしていまのあたしをみてくれないの


まぁ、もういいんだけどね
もう友達にも戻れないんだろうなって思うと
悲しい
寂しい。
だけどもう決めてるから

ばいばい（久しぶりなのに暗くてごめんね）
読んでくれてありがとう

やっと三年生を送る会（略して三送会）
が終わってほっと一息w

前日は生徒会みんな夜10時半まで学校に残って
次の日集合7時・・・。
学校で朝日を友達と見ました。

いろいろあったよ。
あたしが好きだった人が
相談に乗ってくれてた人が付き合い始めて
（去年の話だけど）
もりちゃんがあたしのこと嫌いなんじゃないかーとか
嫌われてるんじゃないかーっとか
考えたり
友達の5回目となるドタキャンにキレタリ

一番考えたのが「嫌われること」
だってなかよくしたいもん。
もりちゃんと。
きっと・・気のせいだよね？
気のせい。あたし考えすぎ！

みんなと仲良くしたいけど
なんか・・考える。

はぁ。。。、

やだな。。考えすぎてる

ちなみに今テスト中です。

先輩がもうすぐ卒業しちゃうんだなーって
思うと泣いちゃいそうになる・・・；；

生徒会は先輩がいたからやってこれた。
だから

先輩。2年間
ほんとにお世話になりました。

って笑顔で言うんだ。卒業式
涙が溢れないように

それがあたしの大切なもの。
別に全員に好かれようなんて考えてない
でも、できれば好きになってほしいって
思ってた。
だけど、無理。
人のことみて笑う人を
どうやって好きになれと。
あたしのほうが無理だ。

あたしは人にしたがってしまうから
「いい子はやめなさい」って
言われた。お母さんに。
喧嘩したくないから怒らないんだよ。

でも、もうやめた。
言いたいことはいう。
だけど、人が傷つくことは言わない。

だって先輩がいってくれたもん
「悪いところも好きになってくれるのが友達」って

いつも人に頼らないもりちゃんが
あたしに一緒にいこうって言ってくれたのは
すごいうれしかった。
だから大切にしたいんだ。
仲良くしていきたいんだ。
あたし、頼りにされてるって思ってもいいよね。

あたしのいないところで悪口言ってたとしても
あたしはずっと笑っているから。
あたしは頼りにされてる。
わかったふりなんてもうしない。
今まで遠慮してたけど
ちゃんという。
いいたいこと。

それが友達だよね？

あけましておめでとうございますw
燐です

昨日から生徒会で少しお疲れ気味の燐ですが
頑張りたいなーっと思ってます。

題名は　クリスタルケイさんの「こんなに近くで・・」から

だってだって、
悲しい。

この曲。

今のあたしは
好きな人がいるわけでもなく、恋人がいるわけでもなく
恋をしているわけでもないのに、ジーンときてしまう。

「一番大切な
人に嘘を重ねてく…今の私

ホントは　ホントは　ずっと好きだったの
いつでも　いつでも　愛し続けてたの
あなたに　あなたに　届けたい気持ちを
青い空へと囁いた
I’m so in love you.

こんなに　こんなに　近くで見つめても
どうして　どうして　ただの友達なの？
どんなに　どんなに　強く想っていても
伝えられない　you don’t understand.
I’m so in love with you.」

これはほんとに一部なんだけど

きっともし、あたしが恋をしていたら
泣くだろうなって思った。

だって悲しいから。
ずっとずっと好きで
ずっとずっと近くにいたのに
友達なんて
悲しいって言うかなんていうか・・・

微妙な気持ち。
悲しい。

みんなの恋が叶ったらいいのに
なんて思ったりするけど
そんなの無理に近いんだよね。
恋もがんばらなきゃ
手に入らないのかな？

あたしはとりあえず、生徒会をがんばりますw

はい。
最近のもりはなんだか
あたしを嫌ってるみたいで

怖い。

知らない。

その一言が怖い。

嫌われてるのかなって思うだけでも怖いのに。。、

今日は席替えをしました。

友達がとなりw

でも、後ろがダイキライなうるさい男子。

男子もあたしのこと嫌いだから
ぶつぶついってるし。
言いたいことがあるんだったら
本人の前で言えばいいのに。

嫌われないためにはどうしたらいいんだろう？

あたしは大好きなのにな。。

なんかいろいろあった一週間でした。

吹奏楽のことで、男子に色々言われて
泣いたりしました。
だけど、もりやかたが
味方してくれたから。
立ち直れました。

あたしには、フルートの才能なんて
人一倍ないとおもう。
だから、頑張った。
人の倍頑張った。
先生も誉めてくれた。
短期間でココまで成長したあたしに
だけど、
あたしがいる前でフルートを吹き始めた友達。
それについてある男子が言った言葉。
「結構いい音でてるじゃん」

そして友達「実はフルートの才能あったりする？」
男子「実は隠れた才能だったりして」

「・・・・・・。（怒）」みたいな

それからもりとかたで
「お前最低だな」って責めてました。

だけど、生徒会に行ってからまた男子とその話になって
「だってほんとにいい音だったじゃん」

もう、泣きました。
一生の不覚

苦しかった。悲しかった。
あたし、ちゃんと頑張ったのに
認めてくれないことが
悲しかった。

頑張っても意味がないみたいで
すっごい泣いた。

そして泣いたら謝ってくる男子。
それにまたイライラした。
なに？泣いたから謝ってきたの？
そんなの違う。

それでまた泣いた。
あたしは。

トイレに行って泣いてた。


それから生徒会に戻って、部活の話になった。
そしたら、知らないはずのもりが
知ってて驚いた。

でも、ちゃんといってくれたから

「はじめ全然だめだったけど短期間で音出るようになって
指も覚えて、曲練習できるようになったじゃん」

「初めはダメでも、結局最後よければいいよ」

ありがとー。

あたし、がんばるね　

いつか
あたしがもっともっと大人になって
成人式とか行っちゃって
大○小のみんなとか八王子のみんなと会った時

変わったねって言われると思う。

自分自身、中学校の頃の子供の自分とは
この一年半で大きく変わったと思う。

よく泣くようになった。
人の気持ちがよく見えてしまって
自分がその友達に対して何もできないことに
もどかしくなる。

人一倍、顔に出るあたしは、
もりという、新しい友達に出会ってから
一緒に生徒会をやるようになってから
特に変わったと思う。

自分が泣いてるもりになにもできないことが
一番いやで、一番嫌われたくなくて
自分の気持ちを隠してる。
だけど、最近さ、ちょっとずつお互いのこと
分かり合えてる気がして
嬉しいんだ。

夏休みの時もりが言った言葉が
あたしの中で生きていて
「高校の友達なんて高校の時だけ」

悲しかった。
きっとあたしもその中の一人なのかなぁ
だけど、その分頑張ろうと思った。
卒業しても一緒にいたいから。

嫌われることが、中学の頃より
怖くなった。
自分の中の強がってる自分は
「別に、分かってくれる人だけわかってくれればいい」
って思ってる。
だけど、そんなの寂しい。
みんなと仲良くしたい。
だから、悪いところ失くそうと思ったの。

友達でもどうしてもお互いの愚痴を言ってしまうことを
もりから教えてもらった。
「しょがないよ。そうでないとやっていけないもん。
あんただってひろの悪口いってるでしょ」

って。
現実の難しさを改めて実感した。

恋愛をした。
本気で好きになった人と付き合って別れて
だけど
その分オトナになった。

悪口いうのが当たり前なんて
悲しいから。

だから、もう言わないよ
貴方が好きだから。
もりが好きだから。
ひろもほんとは好きだから。

だけど、好きだからこそ
一緒にいすぎるからこそ
嫌な面が見えてしまって
いやになるから

もっとおとなになりたい。


今度こそ生徒会のみんなでカラオケに行きたいな。

やっと文化祭が終わって
友達ともわかれて電車の中
清水で降りるはずが、東大手まで乗ってしまって
いろいろ大変でした。
疲れて寝ちゃったのかな？

あたしの恋も終わったのかもしれない。
なぜクラスの男子に謎の女と呼ばれているのかも分からず
（ほんとに）
頭の中に？を浮かべて一人で考えてた。
もりとの帰り道。
あたしのいいところをいってくれた。
それからあたしがドジだってこともわかった。

ありがとう。
あたしね、いいとこだよっていってもらえたとき
すっごく嬉しかったんだよ。
すっごくすっごく嬉しくて
貴方と会えたこと、誇りに思った。
神様、あたしとあわせてくれてありがとうって
本当に思った。

あなたがいいところって言ってくれたから
あたし、がんばってみるね
いいところを伸ばして
悪いところを直そうって思ったよ。

ってそんなこといっても
きっと学校に行ったら
さきのことで怒って
いらいらしてるんだろうなーって
思う。

だけどね、いいところを探していこうと思う。
むかつくことがあっても
（あぁ、この人はこういうことしかできないんだ）って
思う事にした

さきとかは特に。
あたしね、貴方に持ってないもの
たくさんもってるのよって
あたしはいい人に、いい友達に
めぐり合えてるんだよ。って
思ってる。

まだ、いっぱいため息もでて
これからいっぱい苦労するんだろうなって思ったり。
いままで言ってきた嘘の分
あたしは
優しくなろうって思うよ。

だから・・・・・

強い自分にさようなら

だって強くならなくていいんだよ。
あたしはそのままのあたしで
あなたが認めてくれた”あたし”で

もっともっと素直になれる気がするから

これで恋も終わりにします。
っていってもすぐにさよならできないけど
それくらいはいいよね？

憧れてました。

これからダイエットもして
もっともっと優しくなって
クラスのみんなとも仲良くなって
んでもってかわいくなったら
もう一回貴方を好きになるから。

それまでさよなら。。。。。

あたしは、あたしを信じれる人に
なりたいから

いらいらも溜め込んでるけど
バイバイ

だってあたしには信じれる人がいるから

その人が好きになってくれたあたしでいたいから

昨日看板立てをしました。
めっちゃ重い・・・；；
まじめに・・
だって先生入れて8人だぜ？
4メートル×2+3メートル×2+5メートル×2
の金属の棒を持ってたんだよ！
真面目に重い・・・。

筋肉痛です；；

それから今回文化祭で吹くので
(実は今期生徒会全員吹奏楽部（あたしいれて4名））
しかも外で！！

昨日、夕方めっちゃ寒い中
4人で合奏してましたw
寒い!マジで！
楽器冷たいし！

あしたから学校かぁ・・。

仕事がまだまだあるしなー・・。
生徒会だけ一日が48時間だったらいいのに・・・。

はい。
おはよーございますw

これから学校ですよーw

生徒会って忙しい；
最近の日程が
9時ごろ帰宅だから・・・。
疲れてすぐ寝ちゃう；
今日は晴れてくれたから
看板たてをしますw

さて、題名にもあったとおり、
友達にジャガーさんの漫画を貸してもらいましたw

爆笑・・・・・w

たしか11巻だった気がする

ハミィちゃんの話がおもしろいw

ドラマ化するんだっけ？
要くんだとかなんとか友達が言ってたw

あれをドラマ化って・・・・・・；

はい。

昨日アホじゃない？って好きな人に言われた
燐です；

どこがアホじゃぁこんちくしょー(　゜Д゜)ヴォケ!!
っていってやりたかったなぁ・・・。

ではw学校イッテキマース"8-( *゜ー゜)カタカタカタ--..

好きな人がいることを
自分の中で認めようと思う。
だけどどこかで傷つくのが嫌な自分がいる。

もし、彼女がいたとして
傷つくのは私。
もし、奪い取ったとしたら
傷つくのは彼女。

だれも傷つけたくないのに

って気持ちがあたしの中で大きかった。

○○のことが好きなんだって勝手に決め付けて
自己嫌悪になってた。
だけど、違うの。

今日たまたま電車で会った友達に言われた言葉
「燐はいっつもそうじゃん。
まだ、本当かも分からないのに勝手に決め付けて
落ち込んでるの。
もし、○○のことが好きで
その子のこと見てるなら
前の席の燐も映ってるじゃん。
だったら、まだのチャンスはあるんだって
頑張りなよ！
自分に自信がある人なんて
モデルさんとかしかいないよ。
燐は燐でいいんだよ。」

って言ってくれました。

優しいなって思ったの。
みんなのためにダンボール持ってきて
学校が閉まるまで学際の準備して
あたし見てるよ。

綺麗な瞳にあたしも映りたい
一緒に笑っていたいから。

もっと素直になるね。

Y君こんなあたしを好きになってくれて
ありがとう。
A、付き合ってくれてありがとう

二人が教えてくれたんだよ。
好きになるって素晴らしいこと。
イイコトなんだね。

あたしはあなたが好きになってくれたことを
誇りに思って
頑張るね

ありがとう

今日、好きかも知れない人のことについて
友達に話しました。
一人の子が、えっ？このクラスだよね？っていって
・・・・・・。
はい。隣の席の子にもばれてしまいまいした。。。、

聞こえてないといいな。

でも、かわいいから許す！！
それに、その言葉だけじゃわからないから
あとはあたししだい。

顔に出ないように
涙が溢れないように

もう、決めてたのに
恋なんてしない。

なんであたしはそうやって
どんどん好きな人ができてくんだろう？

もし、かのじょがいたら
きっとあたしは泣くんだろうなー。

だから、ソレを知るまで
好きにならないようにする。

はい。
今のクラスの男子は
嫌いです。
授業中うるさいし
なおかつ、マナーがないし
常識がない。
それにむこうもあたしがあるやつを呼ぶと
「よんどるよww〜」ってバカみたいにいうし

嫌い。。。。。。

だったはずなのに。

ある男の子に惚れかけている自分がいる。
だけど、認めたくなくて
好きじゃないっていいたくて

今日、席替えで学校を辞めた子の机を
外に出してーって先生が言ってて
あたしの後ろの席の子もやめたから
やらなきゃーって後ろ見たら
その男の子がやってくれてて
めっちゃ目が合った。

吸い込まれる感じ
はじめてしゃべった。
「ありがとう」だけだったけど

だけど、むこう授業中にメールしてるし
放課もメールしてるし
彼女いるんだろーなーって
思ってみたり。
思うと悲しかったり。

クラスの女子に良く最近いらいらする。
ダンスは決まらないし
あと一日しかないのに危機感を感じないし
せっかくみんなにきいてもらおうとおもって
静かにしてねーっていったら
「いいよ、べつに」っていうし
二度手間ジャン。
いらいらする。

ある子はある子で
あたしの友達とずっと一緒にいるし
しかも部活関係とかあるから
一緒にまわろーっていったら
もう約束してたし
しかも「あーごめん。○○と約束してる」

・・・・・。
あーそう。一緒に回ろうとする気はないのね。
部活はどうするの？って聞くと
わからん。

あーもういらいらする。

勝手に決めちゃってさ
もーやだ。
あーむかつく

もーやだー・・・・。

どうして話すのかな。
ダカラ話したくなかったのに。

あーぁ。

今日は映画鑑賞会で
集合場所にいくと
前に先生が3人待機☆
だんだん近づくにつれ笑えてきて
そしたら先生一人に
「へらへらするな。」って
言われて、制服前でてるって
担任に言われて
どこ？っていって必死に探してたら
先生が前！っていって直して
笑いながら先生見たら
笑ってたw

怒った先生が機嫌が悪い理由は
今日JRから苦情があったんだって。

先生は大変だ。

これで選挙落ちたらどうしようとか考えたり
まぁ、なるようになるよね？

好きな人を
好きの形を変えようと思ったの。

だってだって、

もう、笑ってあなたにメールなんてできないわ。
なにより、絵文字も顔文字も使ってこないメールなんて
もうみたくない。

今日バイトの帰り、傘忘れて雨に降られながら帰った中
かんがえた。
泣きたくなった。

今は、誰にも見られてないから。
むりだよ・・ってぼやいて泣いた。

あたしの恋はもうここで終わったのかな？

それでもいいや。

あなたが幸せなら。

せっかく伸ばした髪の毛を切った理由は
もう、後戻りしないため
あなただけを好きでいるためよ。

月曜日、元彼に会いました。
全然変わってなくて、ちょっとだけ言うならば
前より、意地っ張りになったくらい
だけどね、言わなかったけど
前よりもっとかっこよくなってたよ。

ただ、髪の毛を切るから会うつもりだったから
すぐにお別れ。
ちょっと寂しい。
元彼の家の前でさよならのかわりに
「少しの間だったけれど
あたしを好きになってくれてありがとう」

って笑っていえたから。一ミリの進歩。
ついでにこういってやった。
「髪の毛切ったら惚れちゃうかもよ！
彫れちゃっても知らないぞw」

昔もこんなに少しだけ素直になれたなら
ずっと一緒にいられたのかなって思ったけどね
今は違う。

髪の毛を切ったことでなんかいろんな世界が見えた。

好きな人をもっと好きになった。
友達がいることを幸せに思った。
もっと、優しい気持ちになれた。

ねぇ、あなたはどうしたらあたしのことみてくれますか？

最近日記かいてなくてごめんなさい。
最近、mixiばっかり書いてました；

チャットモンチーの橙いい曲ですね

目をつぶると歩けないと分かっていたのに
一人つぶっていた
目をそらすと進めないと分かっていたのに
一人そらしていた

いつの間にかあなたを傷つけ
思いがけない言葉を発していた
甘え傷つきぬいた私は
今度は何を求めるのかな

今日はバイトで
午前中最悪だった。
怒られて（お客さんに）
失礼よ！！とまで言われ
(´・ω・`)ショボーンって落ち込んでた。

だけど、いつの間にか消えていて
笑顔になっている自分。
だけど、反対に
思い出していじける自分

嫌われてるって感じがして
また惨めになる自分。

だけどさ、もうやめたの。
全部全部捨てたの
あたしは今を生きていく
誰に何を言われようと
あたしは今生きているから

大丈夫
いじっぱるのはやめたの
素直になろうと思ったの
思ったことは隠さないでおくの

いじっぱらなくてもいいって
わかったから

明日ですべてが終わる。
今まで頑張ってきたのが
すべて
終わってしまう。

いやだった先輩。大好きな先輩。大好きな友達。
タバコくさい先生や、のほほんとした先生。

ねぇ、あたしみんなとやれてよかったって
ホントに思うんだ。

嫌いな先輩もいたけど
最終的に楽しかった。

だけど、終わってしまう。
明日。優勝しなきゃ終わってしまう。
ちょっとばかし先生にときめいてた自分も
終わってしまう。

暑すぎる体育館に
頑張ったパワーポイント
みんなで作った原稿に
大きい2台の扇風機
みんなで遊んだバスケットボール
絶対優勝して大阪に行こうって言ってた
みんなの心が
優勝しなきゃ明日で終わってしまう。

嫌だ。
すっごい嫌だ。

ねぇ、もし神様がいるなら
明日優勝させてください。
倒れながらにして頑張ったあたし達に
救いの手を差し伸べてください。

昨日はバイト。今日はオフ。
宿題しなきゃってすっごい思うのに
体が動かないのが現実。

研究発表でも
あたしはいらなんじゃないかって思う。
タイムキーパーって読み手が読まないと
仕事ないんだよね。
寂しい。
だけどね、伝えなきゃ。
寂しがってたばかりじゃ
伝えたい気持ち伝わらない。
あたしはここにいるよって伝えなきゃ。
みんなはあたしを見てはくれないわ。

大丈夫。なんとかなるよ。

だからもう悪口なんていわないって
決めたのにいってる自分が嫌いで
いやなのに。

あたしはあの人と同じにはなりたくないから
さよなら。嫌な自分。
もっと前向きに生きられるように

信じるのは怖いけど
信じてみる。
裏切られても泣かないくらい
強くなってまた歩き始めたいから

ティラミスの意味は
日本語直訳で「あたしを元気にして！」
イタリア語で「私を天国へつれって」
って意味なんだって。

17歳になりました。（昨日で）
変わったことなんてないけれど
変わったことといえば、味覚が変わったこと。
甘いものがだめになってきたこと。
好きだったスタバの甘いコーヒーも
甘すぎて飲めないようになってしまった；
まぁ、あれはもともと甘いから
あれを飲めるあたしをすごいって言ってくらいなんだけど

ずーっと学校。
研究発表のために学校。
夏休みないなーって思う今日この頃
宿題やらなきゃ。